Sou uma mulher que tenta viver cada dia intensamente como se fosse o último. Pois na verdade, nunca se sabe quando será o último. Busco aprender as lições que a vida ensina e faço disso, sempre minha maior conquista. Busco me encontrar, quero um novo eu, pois já percebi que como estava não posso continuar. A vida exige mais, não nascemos apenas para sobreviver, e sim para aprender e crescer. Já aprendi que crescer não é fácil, crescer o corpo é fácil não precisamos fazer nada, é a ordem natural das coisas. Mas crescer interiormente é muito difícil!!! É fácil adquirir conhecimentos, mas colocá - los em prática no dia a dia é que é difícil, e de que adianta aprender pra guardar apenas. Minha luta diária é colocar em prática tudo que tenho aprendido em busca de me tornar uma pessoa melhor.

Minha Caminhada.

Ja sabem, dia dificil.

Sei que na minha caminhada tem um destino e uma direção, por isso devo medir meus passos, prestar atenção no que faço e no que fazem os que por mim também passam ou pelos quais passo eu…

Que eu chegue, sim, mas, ainda mais importante, que eu faça chegar
quem me perguntar

Bom ontem foi um dia de grande tenção pra mim, não da  pra acreditar que isso nunca vai ter fim, eu sei q se faz necessário e que eu deveria até agradecer já que tenho um "bom convênio" sou muito bem tratada mais é muito chato!!!

Eu e irmã chegamos por volta das 10:30 lá no hospital, preferir chegar cedo pra dar uma passadinha lá setor já que estava com saudades da galera, e foi muito bom a sensação , ser querida é algo que me deixa mais confortavelmente feliz.Foi aquela alegria conversamos, fizemos piadinhas e por ai vai…

Qd chegou a hora do exame, me senti um pouco tremula pois a vontade era de ir embora, mas como minha irmã estava cmg não poderia fazer isso.Ao ser chamada pra aplicar o contraste foi terrivel a técnica de enfermagem  que me preparou me reconheceu e perguntou se estava td bem, eu um pouco irônica disse até que se prove ao contrário está td ótimo e dei um sorrinho sem graça.

Enfim fiz a tomografia de cabeça e pescoço, resultado só na segunda, enquanto isso estou atormentada , sonhos horriveis falta de coragem é incrivel como nosso organismo é vunerável ao nossos medos.

Aconteceu um  fato curioso lá no hospital uma das técnicas que trabalha cmg ,raspou a cabeça, qd vi ela de lenço pensei logo em besteira, mais ela percebendo veio logo me confortar dizendo que tinha feito aquilo por uma promessa, e ela tinha um cabelão gente…ENORME!!!

Bom saindo do hospital resolvi fazer uma coisa, peguei minha irmã levei pra almoçar em restaurante bem legal e depois pegamos um cinema, fui assistir Lua Nova.

Até q foi bonitinho e rimos muito qd em uma das cenas percebi o Cristo Redentor, e falei baixinho, o que  ele está fazendo no Rio de Janeiro??? minha irmã não se conteve e caiu na risada e me disse como vc consegue perceber essas coisas rsrsrsrs.

O que ela não sabe é  que tenho  observado os minimos detalhes de tudo, a tentativa de passar mais tempos juntas não algo que deveria ser proposital , mais infelizmente só percebemos isso qd algo nos ameaças de tirar o que realmente amamos.

Um pouco tensa com os exames já na próxima quarta acho q  eu não deveria ficar assim e deixar as coisas rolarem mais infelizmente não consigo  controlar meus impulsos negativos, tenho tentando não deixar q nada disso me abale , mais pra quem me conhece já sabe estratégia  falida, essa minha.

Esse fds semana foi bom como sempre fui pra casa do Fábio ele inventou um churrasquinho q por sinal estava muito bom.Coitadinho está gripado teve febre e tudo, mas acho q ele vai superar durão do jeito q é em breve estará novinho em folha.

A semana começa hj tenho presépios pra terminar e estou aqui tentando me expressar ou me distrai pra não pensar nas bobagens q assolam meus pensamentos.

Gostaria de ser otimista e dizer q td é superável não que não seja, não creio q estou condenada, mas a verdade mesmo? To com muita raiva disso td, não to a fim de fazer exames algum, não quero enfrentar nada disso e sinceramente tbm não acho justo, não sou melhor q ninguém mais não acho q mereço um destino tão cruel já fiz um monte de merda mais tiver a dignidade de aprender e não errar mais nas mesmas coisas não seria isso por acaso viver? Aprender com erros segundo os poentas e autores desconhecidos dizem…”Errar é humano permanecer no erro é burrice” tenho procurado superar e adquirir experiência por isso não aceito nada disso.Pode até ser demagogia de alguns autores mais acredito q de algum modo isso faça sentindo.

Finalmente voltei a postar aqui, já que desde de maio não entrei mais aqui.Vou fazer um resumo básico do que aconteceu de lá pra cá.

Bom voltei a trabalhar, fiz umas artes o cabelo cresceu consegui um namorado Uffa !!@ finalmente ainda estamos juntos, torci o pé no meu último plantão enfim muitas coisas aconteceram boas, muitass boas ruins mais ou menos, ou seja, passei a viver a vida.

Mais minha  frustração na próxima semanana terá q refazer uns exames que deu alterado, confesso estou realmente frustrada e sem saber o que fazer quando meu resultado sair.
Embora eu trabalhe na área da saúde e coincidentemente no hospital oncológico fico pensando se não seria bom remarcar os exames já q me sinto totalmente assintomática.
O mais irônico nisso tudo é que por mais q eu dê forças a meus pacientes percebo o quanto sou fraca e covarde talvez alguns possa me chamar de hipócrita e algo do gênero.
Diante das circunstâncias tento ser forte e fingir q isso não está me incomodando prq penso na minha mãe e irmãos no meu namorado e sua família, como vão reagir diante de tudo isso.
Não quero q a vida deles pare por minha causa e até mesmo eu, que me isolarei mais uma vez na tentativa de me esconder e não querer q me vejam do jeito que irei ficar.
O medo à frustração de adiar planos e saber se sairei dessa é algo que me  aterroriza a ponto de sentir a dor antes mesmo de saber se realmente vai acontecer.
Tenho procurado por respostas concretas, do tipo estou livre pra sempre se fizer td direitinho, ou ela voltará com qual freqüência, será q posso fazer planos ou não o que devo eu fazer diante de uma situação como essas?
Mas tudo que escuto é respostas moldadas do tipo Linfoma de Hodgkin é altamente tratável.
Enfim…Tudo que me resta nesse momento além do vazio e confiar em Deus e pedir que me livre de passar por isso de novo ou se não me livrar que me dê forças pra superar mais uma vez a dolorida fase de Qt e tratamentos afins.
Enfim, tudo que tenho a fazer nesse momento é voltar para meus presépios afinal eu sou a mulher das presepadas rs como diz meu namorado (Fábio) e esperar pra ver no que vai dar.

Enfim voltei aqui novamente.

Temos que ter uma caixinha pra guardar pequenos momentos delicados e hoje a diferença é que o mundo continua ser a casa dos horrores de um lado a luta da liberdade de outro a luta contra liberdade.

Paixão

Kleiton e Kledir

Composição: Kleiton & Kledir

Amo tua voz e tua cor
E teu jeito de fazer amor
Revirando os olhos e o tapete
Suspirando em falsete
Coisas que eu nem sei contar…

Não quero ficar na tua vida
Como uma paixão mal resolvida
Dessas que a gente tem ciúme
E se encharca de perfume
Faz que tenta se matar…

Vou ficar até o fim do dia
Decorando tua geografia
E essa aventura
Em carne e osso
Deixa marcas no pescoço
Faz a gente levitar…

Tens um não sei que
De paraíso
E o corpo mais preciso
Que o mais lindo dos mortais
Tens uma beleza infinita
E a boca mais bonita
Que a minha já tocou…

SIMPLESMENTE ELE CANTA ESSA MUSICA PRA MIM.

Estou fazendo 31 anos nesse exato momento, e loucamente apaixonada.

OBRIGADO AMOR!

ADORO VC.

 A verdade é que estou inundada de pensamentos soltos e conflitantes; que se perdem entre si. É tanta bagunça, e tanta confusão que nem mesmo eu sei mexer nisso tudo, nem sei onde isso tudo vai dar, nem sei se isso tudo é de fato tudo isso…
O que sei é que os sentimentos que trago dentro de mim estão me apertando o peito, como se o espaço fosse insuficiente… e coloca-los pra fora é como aliviar minha carga.

É por isso que venho aqui nesse meu humilde bloguinho. Talvez eu veja as coisas mais claras, porque a única luz que sei que existe está por trás de uma porta que ainda não ousei abrir…

Ta ai a palavra certa, OUSADIA. Meu desejo é ter a audácia de escrever e falar aqui coisas que nunca antes fui capaz de fazê-lo ou de dizê-lo. Necessidade de ser eu mesma sem cortes e sem censura… Vontade não de ser compreendida, mas de ser revelada ao mundo. Ser aceita do jeito que eu sou.
Na verdade estou cansada de seguir o modelo errado pra tentar me tornar a garota certa, porque geralmente quando pareço ser a garota mais certinha, eu me torno a garota errada.
São poucos os que resistem à pressão que o mundo exerce, e ainda conseguem colocar um pouco de si mesmo naquilo que fazem e dizem.

 E eu quero ser parte dessa exceção.

Por tudo e por nada mas cansada, tenho usado esse meu bloguinho pra escrever algumas baboseiras q me aflige o coração.

Hoje foi um dia complicado, a minha amiga Alda fez uma cirurgia  para retirada de um nódulo da mama aparentemente não é nada sério, mas  me deixou um pouco chateada pelo acontecido.

Percebi a aflição da Alda o tempo todo e fiquei sem saber oq dizer a ela.Entre uma conversinha o outra na sala de espera eu brincava e dizia não seja tola isso vai ser rápido e vc nem vai perceber q tomou uma anestesia geral,meu coração apertadinho qd a galera do C.C chegou pra leva-lá.Lembro das últimas palavras q Alda me disse ao sai do quarto, ” OLHA FICA BEM  E SE EU NÃO ACORDAR FICA BEM BEM TBM ” rsrsrs e eu claro respondi…” SE VC NÃO ACORDAR EU VOU TOCAR A GAITA como o Chicó tocou para João Grilo no filme do Alto da Compadecida… a medida q ela ia se afastando ouvia o riso frio .

As vezes  me sinto péssima com essas situações prq sei q as pessoas esperão q eu diga ou q até mesmo tenha uma reação extremamente de certeza de q ficaram bem , assim como eu fiquei.Sinceramente até eu acredito exceto qd me pego pensando q tbm estou no mesmo barco que elas e minha doença pode voltar.

As vezes temos q tomar decisões extremamente importantes uma delas e tentar esquecer as coisas ruim do passado, a minha é dizer pra amigos e pacientes q  lutar contra o cancer é uma responsabilidade de cada um ,com isso tento me convencer q esse é realmente o melhor caminho.

Afinal de contas, se vc não fazer isso quem vai fazer  por vc não é mesmo???